Я разрешаю себе. 9 блоков, которые мешают чувствовать легкость и радость от жизни - Юлия Фурдман

я посвятить свою жизнь тому, что противоречит самой моей сути и мешает мне быть собой. Я не знала, куда пойду после банка и что буду делать. Разумеется, везде есть график работы и свои сложности, но то, что в банке я больше оставаться не могу, я решила твердо.

Сейчас я себе благодарна за то, что приняла такое решение много лет назад. Да, мне пришлось пройти период, когда я питалась только макаронами с тушенкой. А иногда и без тушенки. Но уверенно стремилась делать то, что хочу, а не то, что «надо», или то, чего ожидали от меня окружающие. Потому что нет ничего сильнее собственных чувств и ощущений, именно они ведут к тому, о чем вы мечтаете.

Эти обязательства и долженствования, которые мы на себя взваливаем, на корню обрубают легкость и вкус жизни. Поэтому крайне важно позволить своим «хочу» быть и выделить им законное место в своей реальности.

3.1 А надо ли оно?

Для начала хочу попросить вас задуматься об одной вещи. Как часто вы ловите себя на мысли «Ну я же должна», пока внутри вас идет война между «надо» и «хочу»?

Родила ребенка, значит, все – теперь «должна» забыть про себя, засунуть все свои «хотелки» в пыльный угол и сидеть с малышом денно и нощно. Я же мать, в конце концов.

Или вышла замуж, значит, теперь исправно готовь первое, второе, третье и компот. А еще уборка, стирка, глажка – и все только собственноручно. Иначе что ты за жена и хранительница очага, если отлыниваешь от работы и перекладываешь свои обязанности на чужие плечи?

На работе тоже без «надо» никуда. Надо работать по 15 часов в день, приходить раньше всех и уходить позже всех, круглосуточно отвечать на сообщения клиентов и презирать отдых – на том свете отоспимся. А иначе какая ты карьеристка? Разве ты сама добилась успеха, если не выстрадала его кровью и потом? А может, тебе помогли? Если вы понимаете, о чем я.

Раньше я так и жила: лезла из кожи вон ради «надо быть отличной женой», «должна быть супермамой», «надо быть хорошей невесткой, дочерью, подругой» и целой вереницы из прочих «надо». Для других.

А вот меня в моей жизни почти не было. На свои личные «хочу», побыть собой, просто женщиной времени катастрофически не хватало. Все вокруг твердили, что нужно потерпеть – декрет просто такой период, пройдет. А сколько терпеть? Когда уже можно будет хотеть то, чего хочется именно мне? И не делать того, что «должна»? Никто не знал.

А мне не хотелось гулять по парку с детскими площадками. Мне не хотелось обсуждать, в каких подгузниках попа моего чада потеет меньше и каким кремом я мажу детскую сыпь. Я, простите, задолбалась обсуждать «умелки» своего ребенка: как МЫ отлично какаем, а вот так МЫ красиво ползаем, а еще МЫ удивительно начали рисовать карандашом на обоях, просто шедевры! Но ведь об этом же обязательно разговаривать с окружающими, когда ты молодая мама. Иначе ты какая-то неправильная, если не умиляешься этому направо и налево.

И я так делала, потому что «надо». Но на самом деле мне хотелось совсем другого. Я хотела гулять по набережной. Обсуждать проекты и путешествия. Реализовывать себя и свое дело. Но мне было не до того. Слишком большим количеством «надо» обложило меня окружение и социум, а я этого просто не замечала.

Пишу и сама поражаюсь: зачем я вообще себя так мучила? Ведь вместо того чтобы, например, стоять часами у плиты, можно было заказать доставку еды. А вместо бесконечных кругов по опостылевшему парку можно было вместе с малышом поехать в какое-нибудь новое место. Можно было попросить помощи у бабушек или нанять няню на два-три часа, чтобы уделить себе время и передохнуть. Можно было не драить полы по два раза на дню, а делать это хотя бы через день.

Да, то был невероятно сложный период длиною в долгих шесть месяцев. А потом я поняла, что хочу наслаждаться жизнью, которая со мной происходит здесь и сейчас, и не ждать от кого-то разрешения, лучшего момента, когда уже мне будет можно хотеть что-то для себя и начать реализовывать свои желания.

И тогда я решила хотя бы попробовать. Что, если начать прислушиваться к своим потребностям и понемногу привносить их в повседневность? Я завела блог и занялась его продвижением. Знакомилась и встречалась с интересными людьми. При этом я не игнорировала своего ребенка. Я все делала вместе с дочкой на руках, которой на тот момент не было еще и трех лет. И мне это не было в тягость, как бы странно это ни звучало. Оказалось, дочь не считает, что я должна жертвовать своей жизнью ради нее, и мне можно спокойно совмещать работу с заботой о малыше.

Я до сих пор удивляюсь, как мы, люди, умудряемся выстроить в собственной голове целый частокол из ограничений и запереть себя в нем. Как будто чем больше сложностей и препятствий мы встречаем на своем пути, тем более настоящей кажется нам жизнь. Как будто в легкости жить неинтересно. Какой же ты герой, если тебе само все идет в руки?

Надо работать на нелюбимой работе, там гарантия и стабильность, надо жить без отдыха, тогда придет успех.

Но зачем эти жертвы? Кто выигрывает от жизни в постоянной напряженной борьбе? Как показывает практика, в итоге получается измотанная мать, сварливая жена, нервная подруга и просто несчастная женщина с потухшим взглядом. А ведь это совсем не то, какой вы хотите быть, да? Что ж, давайте разберемся, почему так происходит.

3.2 «Я должна» – это про любовь

Мы взваливаем на себя разные обязательства, чтобы заслужить чужую любовь и одобрение. Вот так просто. Да, мы стараемся соответствовать чьим-то представлениям о том, какими «должны» быть, вместо того, чтобы быть собой – просто потому что хотим чувствовать себя любимыми.

Уверена, что многие из нас сталкивались с ситуациями, когда нас просят помочь или что-то сделать, и мы соглашаемся, даже если у нас нет времени, сил или желания. Но мы все равно соглашаемся. Потому что боимся обидеть отказом. Потому что боимся разочаровать другого человека. К нам обратились с просьбой, значит, надо помочь – мы же не хотим прослыть плохими, черствыми людьми? Кто, если не мы? Они же без нас не справятся.

Но ответить отказом на просьбу – это не равно «быть плохим».